Destul de multi dintre adultii care apeleaza la terapie se plang de comportamentul celorlalti fata de ei. Unii reusesc sa faca acest lucru cu mai multa usurinta, altii mai greu. Tocmai de aceea este foarte importanta capacitatea celor care asculta, de a citi “printre randuri” pentru a descoperi adevaratele lor probleme. Nu mai putin importanta este capacitatea de a construi solutii, care mai intai trebuie sugerate, verificate si numai apoi aplicate.
Cand am fost intrebata ce este incompatibilitatea emotionala, am raspuns “poate fi o nepotrivire afectiva”. Raspunsul a uimit si chiar nemultumit pe cel care mi-o adresase. Mi-a spus-o pe un ton ironic, pe care nu l-am putut ignora, dar am facut ceea ce se astepta cel mai putin. Am inceput sa-i explic. Desi se credea o persoana foarte bine informata, i-am demonstrat ca are mari lacune pe acest segment. Explicatia a fost acceptata si m-am gandit ca poate interesa…
Incompatibilitatea emotionala presupune, mai intai, existenta unei relatii emotionale. Se considera ca o adevarata relatie presupune reciprocitate, dar nu intotdeauna se intampla asa. Exista cateva etape, care, odata parcurse, pot defini cu o acuratete incredibila genul acelei relatii.
Prima etapa ar fi cea de apropiere, de cunoastere. Se initiaza un schimb emotional. Daca se descopera anumite similitudini, ce se doreste a fi experimentate, se poate trece la urmatorul nivel.
In cea de-a doua etapa fiecare imi afirma individualitatea. Daca exista sentimente reale si un mod asemanator de exprimare al acestora, totul e o.k. Dar daca nu? Atunci apar conflicte. Oare de ce? Pentru ca fiecare partener are asteptari diferite de la celalalt, insa nici unul nu indrazneste sa o spuna.

Pot intervenii situatii de genul: unul isi doreste o relatie amicala, celalalt pasionala; unul poate fi capabil sa-si impartaseasca emotiile, celalalt mai putin sau deloc. Mai devreme sau mai tarziu, se ajunge la situatia cand celuilalt nu-i mai pasa care ar putea fi motivele si nici nu-si mai bate capul sa le gaseasca. Cand interesul a disparut, incepe strategia de retragere.
Ultima etapa este asemanatoare finalului unui film: fericit, nefericit sau incert, lasand pe fiecare sa intelega si sa-si imagineze ce vrea. Cine sufera? Probabil, ambii. Cine sufera cel mai mult? Cel care s-a implicat din punct de vedere emotional, cel mai mult. Si cu implicarea asta ar fi ceva de discutat. Implicare nu inseamna neaparat exprimare. Sentimentele prea des si prea zgomotos exprimate nu sunt neaparat si adevarate. Cum adica? O singura floare, daruita cu sinceritate, poate valora mai mult decat un buchet imens de flori. Daruita dezinteresat, o simpla inghetata, poate valora mai mult decat o cutie de ciocolata frantuzeasca si exemplele ar putea continua.
Nichita Stanescu scria intr-una dintre cartile sale “Nu putem inventa sentimente. Le putem descoperi si exprima, iubi si uri, le putem apropia de inima sau le putem respinge”.

Pot fi considerate sentimentele un barometru afectiv?

Parerile sunt impartite, insa marile discrepante pot fi in ceea ce priveste manifestarea.
Mai demult o prietena mi-a sugerat nu-ti pierde timpul cu cineva care nu e dispus sa si-l piarda cu tine. La vremea respectiva m-a surprins neplacut duritatea celor auzite, insa astazi ceea ce mi-a spus atunci, ma ajuta sa inteleg cat de periculoasa poate fi incompatibilitatea emotionala. Din nefericire, sunt tot mai multi experti in a pacali, din punct de vedere afectiv, pe ceilalti oameni. Prin atitudinea lor ajung sa creeze reale cicatrici emotionale, pe care terapeutii se pot chinui luni de zile sa le estompeze.
Ce ar fi de retinut? Incompatibilitatea emotionala poate insemna insucces. Compatibilitatea poate asigura succesul, mai ales atunci cand exista reciprocitate. Deci? Mare atentie atunci cand alegeti…

Mihaela-Theodora Popescu – Editor principal
Co-autor a Editei de colectie: “Intre psihologie si parapsihologie” – click aici